Pregúntale a Pepa (LVIII)

[T, email]

Buenas tardes, le agradezco la posibilidad que da a realizarle este tipo de consultas. La verdad que atravieso un bache en el que ahondó mi dolor yo misma. Con mi pareja de 3 años sufrí una traición bastante grave, a parte de llegar a algo físico con ella alargó engaños y mentiras durante meses, con argumentos absurdos que pretendía que yo me creyese. Pero absurdos de la mano de inventarse tonterías y tomarme a mi por tal. Incluso descubriendo una reserva de hotel tuvo invenciones cada vez de un tipo, evidentemente no era para mi.

Fue con una compañera eventual que tenía en el trabajo. El tema es que seguía en contacto con ella y se que hay más cosas que no llego a saber porque estableció un vínculo de mucha confianza con ella para tapar sus reputaciones. Tras 10 meses conseguí que me admitiera que se habían enrollado. El sigue ahí y yo con el tema enquistado. Ahora empieza en su servicio coincidiendo, con un contrato de tres años mínimo. Yo no consigo sacarme la traición de la cabeza, tampoco son las formas que tengo de expresarle mi dolor porque le doy “sermones” como él dice, pero cuando me ve mal no es capaz de consolarme y huye con el problema asumiendo que es únicamente mío. Siento mucha humillación después de las cosas que me llegó a hacer en el primer confinamiento con respecto a ella y con respecto a la falta de afecto y consideración conmigo. No logro perdonarle pero tampoco desengancharme. En fin, le agradezco su respuesta y una vez más muchísimas gracias. Un saludo cordial

T

Buenos días, T.

Disculpa que haya tardado un poco en contestar.

No me cuentas si convives con tu pareja, si tienes hijos, si las circunstancias te obligan a compartir hogar con él o no. Porque creo que esa relación no tiene viso de mejorar si no pones distancia de por medio. Ya has visto que te ha traicionado y que no le pesa ni tiene remordimiento alguno. Que uno “confiese” (o “le hagan confesar”, como es tu caso) no significa que ya no deba asumir las consecuencias de su error, ni tampoco que sea perdonado. Hay quien confiesa porque así “descarga” la culpa encima del agraviado, para que así recaiga toda la responsabilidad en la otra persona: yo he sido sincero y he confesado, y la rencorosa (o rencoroso) eres tú, que no me quieres perdonar.

Mira, si puedes, pon distancia, porque ya tienes envenenada esa relación, y no veo que vaya a solucionarse.

Besos.

Pepa.

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Buenas Pepa,

Mi nombre es E, y quiero contarte mi historia…

Antes de nada, quiero ponerte en situación y decirte que después de dos años de haber finalizado la relación, aún sigo en proceso de duelo…

Bien, pues yo estuve 6 años de relación con la que ahora es mi ex pareja, yo empecé con 19 añitos y acabé con 26.

Ahora que lo veo desde fuera y tras muchas terapias con mi psicóloga percibo el maltrato psicológico al que fui sometida, hasta tal punto en que si discutíamos tuviese o no la culpa siempre iba a buscarlo yo.

Me ha llegado a dejar encerrada en un coche porque un amigo suyo le dijo que no eran formas de tratarme, de perderme el respeto y a última hora hasta de levantarme la mano. Y lo peor no es eso, si no que en todo momento intentaba justificar su comportamiento para que no fuese él el malo.

Putadas de esas podría contarte miles, pero la que desencadenó la ruptura y la que más me ha dolido y más me está costando superar es que me ha dejado por una prostituta 20 años mayor que él…

Cuando te enteras de la noticia todo de repente se queda en stand by: “no, no puede ser, el me decía que no iba a esos sitios y me juró que nunca podría estar con alguien de ahí”. Bien, pues he aprendido dos cosas a no confiar tanto y a saber que este tipo de personas mienten más que hablan…

Después del stand by, mi primer pensamiento fue: si me ha dejado por una prostituta, ¿en qué lugar me deja eso a mí?

Entiéndeme yo respeto lo que cada mujer quiera hacer con su cuerpo, pero claro, eran muchos los factores que entraban dentro del juego.

Me ha costado mucho (y aún no he terminado de conseguirlo), ver que valgo más de lo que me creo y que ha sido un maltratador en todo momento que me tenia a su merced y que cuando veía algo fuera de lo normal que me daba pie a pensar en lo que estaba pasando, me tachaba de loca… El primer año sobre todo fue el peor, no lo he pasado tan mal en mi vida (aclaro que también fue mi primer novio).

Casi dos años después y viendo donde estoy ahora, puedo sentirme muy orgullosa de mí, soy una mujer independiente, tengo un trabajo que me apasiona un piso en propiedad y mucha gente que me quiere, ademas que después de 6 años de relación puedo decir que SOY FELIZ.

Lo que peor llevo es saber que él está estupendamente después de todo el daño que me ha causado, no solo a mí, si no a mi familia también y anda por el pueblo paseándola orgulloso cuando a mí me trataba como un trapo, siempre haciéndome de menos y no haciéndome ni caso.

Espero y deseo que esto pueda ayudar a alguien que se encuentre en una situación similar, que esté en una relación tóxica y no pueda salir de ella…

CHICAS, SE PUEDE

Y aunque no os lo creáis, valemos mucho más de lo que nos dicen y mucho más que ellos. Si no te suma, ese no es tu lugar.

Gracias pepa por escucharme.

Agradecería una respuesta tuya.

Un saludo

E.

Hola, E.

He releído varias veces tu correo, intentando encontrar el modo adecuado de contestarte.

En primer lugar, creo que deberías dejar de llamar “maltratador psicológico” a tu ex: es un MALTRATADOR y punto. Del dominio y el control se pasa a la presión psicológica y de ahí a la agresión física, pero todo ello es MALTRATO. No le quites hierro, es un cabrón de manual.

Me dices que aún estás en proceso de recuperación, pero veo que pese a que has hecho grandes progresos la herida está abierta aún, hay mucho trabajo por hacer. Y te digo por qué lo creo: te duele más que vaya paseando por el pueblo con “la nueva” como si tal cosa, que el hecho de que te haya tratado como una bayeta durante años, te haya destruido emocionalmente, y haya abusado de ti. Piensa que si no se hubiera cruzado esta mujer en su vida es bastante probable que tú siguieras bajo su dominio, o aún peor, que te hubieras casado y hubieras tenido hijos con él. Porque es a lo que estabas destinada si no hubieras tenido la suerte de que te dejara.

Y aquí es donde quiero llegar: lo mejor que te ha pasado es que te haya dejado por otra. ¿No te das cuenta de que te ha liberado? Cuando te cruces con él o te hablen de él deberías pensar que eres muy afortunada porque has conseguido escapar de esa inmundicia de ser.

Entiendo que los pueblos son un entorno cerrado y algunas veces asfixiante, pero hablando en plata debería darte igual que tu “sustituta” ejerza la prostitución o le saque 20 años a este elemento. ¿No te has planteado que ha buscado a otra mujer en una situación vulnerable? ¿Acaso crees en el mito de la prostituta feliz de serlo? Pretty Woman es una película, querida, la realidad es que un altísimo porcentaje de prostitutas lo son empujadas por la necesidad. No sabes por qué ha pasado esta mujer para trabajar vendiendo su cuerpo. No juzgues tan a la ligera, y piensa que ese tipejo que te maltrataba, que te conoció al final de tu adolescencia, que te ha enseñado como NO vas a dejar que te traten nunca más, ese miserable pagaba por sexo, obligaba a mujeres a tener sexo con él a cambio de dinero. Apuesto a que a ella la trata igual que a ti. Seguro que de puertas adentro la machacará del mismo modo, más el handicap de cómo la ha conocido y la diferencia de edad.

No me canso nunca de deciros que hagáis caso a la gente que os quiere. Que cuando un amigo te quiere abrir los ojos, o tu madre te dice que esa persona te hace mal, les escuchéis. Que el amor no duele, ni hace infeliz, ni controla, ni machaca ni hunde.

Claro que vales mucho y eres una mujer increíble, y todo el que está a tu alrededor se alegrará de que hayas salido de esa relación de mierda. Ahora solo falta que te lo creas tú. Que en vez de verle y pensar que va todo ufano, deberías decir (y te doy permiso para que lo digas en voz alta) “mira la mierda de tío que va por ahí. De la que me he librado”.

Vas a estar bien, te lo prometo.

Un beso muy grande.

Pepa.

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